свобода приходит нагая
разочарование
я хотела уехать недели на три, Нижний, Казань, потом Венгрия, через три часа поезд и я прихожу к врачу с просьбой дать таблетки на время отъезда, а он говорит, что больше чем на неделю не дают
по идее все верно, они молодцы, но я хотела на подольше уехать из СПб, максимально грустно и печально здесь
11 JANUARY
потеряла концентрацию внимания, не могу заниматься одним делом больше десяти минут, хотя раньше могла неотрывно сидеть над чем-нибудь больше десяти часов, теперь никакой усидчивости; врач сказал, что это побочные эффекты и выписал мне ещё пару препаратов, которые убирают их;
я знаю, что лекарства подавляют меня, не дают точке сбора расшатываться, но за последние пару месяцев они, пожалуй, лучшее, что со мной случилось
9 January
через несколько дней поеду в Нижний, а потом в Казань, а потом ещё куда-то и скорее всего к сентябрю я буду уже гражданином Румынии
так прекрасно иметь финансово независимых друзей, которые просят скинуть данные паспорта, а потом присылают внезапно билет на самолёт
интересно, что мне более менее хорошо, если я нахожусь постоянно в движении, постоянно между разными городами, но как только я возвращаюсь в СПб, все накатывает по новой
поэтому я очень хочу снова уехать куда-нибудь
так и будет, аминь
proving grounds для курения
я не могла подсесть на сигареты, когда мы иногда курили с друзьями на тусовках, тогда это ничего не значило, я подсела, когда это превратилось в особый ритуал
я люблю лежать в своей коммунальной квартире на полу, закуривая хороший табак и расщепляясь в воздухе, это особый вид медитации, я поднимаю руки и растворяю их в дыме, иногда чувствуя себя эмбрионом, иногда ощущаю себя вне тела, времени и пространства
самый лучший табак для меня - harvest white, по мне он лучше, чем Marco Polo или captain black - забивка десятка, но вкусненько и мягко, нет химозности, как в обычных сигаретах
ещё нравится сидеть в моем элитном архитектурном подъезде с высокими потолками и прекрасными подоконниками, тогда дым оседает на стенах, доходит почти до самого потолка, больше всего в этом ритуале мне нравится именно дым, растворяющийся в воздухе
разве не прекрасно?
в общем я отошла от ещё одного понимания любви, которое описывала несколько месяцев назад и путём медитаций пришла к тому, что любовь бывает только
осознанной
никакой эмоциональной жажды, связанной со страхом потери, любовь осознанная свободна от эмоций
это значит, что ты в равновесии, единении с миром, ты чувствуешь человека на другой стороне улице, ты знаешь, что любишь его, ведь вы -
одно сознание
Так, несколько лет подряд, будучи подростком, я навязывала себе из романтических побуждений всякие расстройства, хотя это были обычные нервные срывы от перенапряжения и тому подобного. Я донавязывалась настолько, что сама не заметила, как очутилась в самом настоящем дерьме.
Возможно если бы я пять лет назад попила пустырника, было бы вполне излечимо, но тут в августе мне выписали аж три препарата (ксанаксом я потом барыжила какое-то время), пила я их дебильно, то пила, то не пила и получила себе резистентность. Это были охуенные несколько месяцев, когда я не вставала с кровати, не могла готовить себе еды и тому подобное.
Неправильно употребляя лекарства, я довела себя до крайней точки, благодаря которой попала в больничку. Все ещё ходили удивлялись тому, что тут делает такая молодая девочка, а медсестры вообще спрашивали, почему я пробовала LSD, а не кокаин например, ведь под кокаином отлично прыгать с крыш. Нет, спасибо, кончать с жизнью я не хотела.
В больничке я провела зашибись какие две недели, тырила книжки из шкафчика, который был под замком, спала на ужасной кровати (в итоге получила бессонницу), просилась в церковь, но никто меня так туда и не отвёл.
В итоге мне все это надоело и я попросила созвать консилиум врачей, чтобы доказать им, что посылки неверны (я же изучала логику). Они задавали тупые вопросы и, в итоге поняв, что я нормальный человек, отпустили.
Тут то началось самое хуевое. Если в больнице меня как-то ограничивало пространство, то на свободе стало совсем плохо. Я помню разбросала кучу ватманов и лежала в квартире голая и рисовала красками, я не знала, куда себя деть, что делать, я просто разваливалась. Сходила в универ, взяла Академ и взяла билеты в несколько городов. Месяц прошёл в разъездах туда-сюда, к друзьям. Все вроде бы хорошо было, когда я находилась в постоянном движении, но как только я вернулась в СПб, меня снова начали посещать приступы, галлюцинации, панические атаки. Все стало гораздо хуже и я поняла, что выхода нет.
Теперь я посещаю дневной стационар. Врачи наконец поняли, что у меня не depression, но они ещё не до конца понимают, что, но подозрение на 60.4. Это очень интересное расстройство личности, потому что человек вроде хочет выздороветь, но постоянно скучает по этому состоянию безумия.
Сейчас я пью нейролептики и они вроде помогают. Я пишу книгу, продуктивность и все остальное, могу работать, но я все ещё запуталась и не знаю, для чего я. Эту мысль невозможно вытащить из головы, она постоянно настигает, особенно в одиночестве.
Путь сам по себе цель, поэтому я благодарна всем этим трудностям, они воспитывают меня, приближают к просветлению. Постоянная борьба между светлым и темным даёт мне ощущать жизнь по-настоящему, и не только эту статичную декорацию под названием «социальная реальность», но я все-таки хочу посоветовать подросткам не навязывать себе что-то только потому, что они насмотрелись фильмов и начитались книг.
Всех люблю.
Я все время думаю о том, что наебываю себя
Перечитываю, что пишу и думаю «блять»
А вам норм меня читать?
К четырём утра осталось несколько человек. Вроде, нас было пятеро: двое ребят, приехавших из Москвы в Санкт-Петербург на несколько дней, мой молодой человек, его друг и я. Мы расселись по разным углам комнаты и были готовы к разговору. Начали с игры, в которой один человек задаёт каждому по кругу вопросы из списка. Вопросы были необычные, и они становились ещё особеннее, когда озвучивались сначала человеком, у которого главное в жизни Музыка, затем тем, кто увлекается квантовой механикой, затем той, которая обычно молчала, после мальчиком, который привык подстраиваться под других, только чтобы сделать кого-то счастливее, ну а после мной, переставшей несколько недель назад полностью контролировать собственную жизнь.
Эти три часа разговоров были прекрасны, мы не имели права отказываться отвечать. Вопросов было множество, но один я пропустила сквозь себя больше остальных. Они затаили дыхание и ждали моего ответа, в их глазах был такой интерес, что мне казалось, будто здесь и сейчас я поджигаю себя заживо, но не умираю, а продолжаю говорить. Все просто.
Как я понимаю любовь?
Я задавала этот вопрос всем людям, встречавшимся на моем пути и в общей сложности их было больше 200. Ни разу не спрашивали у меня. И в этот раз я впала в ступор. Пятнадцать секунд молчу и пролистываю в голове множественные образы, определения, термины, понятия и теории. И вдруг отвечаю быстро.
Любовь это притяжение душ. Окружающие щурят глаза и смотрят на меня, не понимая, что я этим хочу сказать. Притяжение душ - это словосочетание я вытащила из памяти и потому не смогла им объяснить, что именно имею ввиду.
Это было несправедливо с моей стороны и я почувствовала вину. Внезапно воскликнула: ЛОЖЬ.
Это не мое определение, ведь я просто вытащила его из тех многочисленных воспоминаний, которые смешались в моей голове.
Я встала и посмотрела на них. Они ждали. И тут я начала думать, начала в этот самый момент говорить о любви честно и открыто и я пришла к ответу, своему собственному.
«Любовь - это… Вы знаете, что такое радость, также вы уверены, что умеете ощущать страх, ненависть, раздражение. Вы понимаете, когда счастливы, удовлетворены, когда надеетесь или презираете. Все эмоциональные переживания мне и вам более менее понятны, но любовь нет. Любовь, я думаю, смесь из всех, будь то негативных или позитивных эмоциональных состояний, которые мы понимаем, но любовь мы понять не можем. По крайней мере я не могу. Любовь - это невозможность быть вместе и быть порознь. Любовь - это когда ваши отдельные сознания существуют вместе. Любовь это как будто миф об андрогинах правдив»
На фотографии не мой любимый человек, но человек, с которым мне хорошо. Мы понимаем друг друга, забота, нежность и тому подобное. Но нам хорошо вместе, мы не несёмся на стену, потому что не любим по-настоящему.
Великая любовь и великое одно сознание на двоих у меня с одним человеком в мире. Мы далеко, но перманентно присутствуем в сознании каждого каждую минуту. Когда он переживает хаос, я переживаю тоже. Как квантовая запутанность в микромире, наши сознания спутаны в макромире. Наука этого пока не может объяснить.
Мы знаем, что не можем быть вместе физически, но нам тяжело и порознь. Мы разрешаем друг другу встречаться с другими людьми, понимая, что это не то. Мы как будто выше любви. Грустно и прекрасно.
К восьми утра я продолжала думать об этом. Другие ложились спать.
Хуево
В августе мне выписали три препарата: флувоксамин (антидепрессант, если некоторые не разбираются в фармакологии психиатрии), ламотриджин (нормотимик) и ксанакс (сильный транквилизатор). Кстати это very interesting, я сама начала когда-то гуглить подобные вещи, чтобы разбираться в том, что мне вообще дают.
Как это всегда случается, у меня пошла сильная побочка на ламотриджин, и феварин. Выпив первую таблетку я уже обрадовалась: мне хотелось смеяться, я была как под спидами, даже завела беседу с одним парнем в автобусе. Но на следующий день мне было жутко плохо физически: болела голова, подташнивало не как обычно, не могла встать, отменила все дела.
Потом я почитала побочки в инструкции, так вот я словила все возможные побочки, которые вообще могли быть. Поэтому неделю вообще боялась принимать что-либо. Конечно, это вызвало ещё несколько панических атак.
В тот момент я ещё работала в H&M, много контактировала с людьми, усиливалась социофобия и подобные штуки, поэтому я начала сама выстраивать лечение, к тому же денег на новый приём у врача у меня не было. Два дня пила таблетки, три дня нет, затем снова и так далее. Оставила только феварин и ту дозу, которая была вроде нормальной.
Ксанакс я даже не покупала, ибо мне казалось, что не настолько со мной все плохо, чтобы его принимать.
Короче все пошло по накатанной.
Сейчас мое лечение в дерьме, ибо неделю я пью препараты и коплю долги, потому что мне на все пофиг, ничего не радует и я хожу как амеба и бесцельно веду абулический образ жизни. Неделю не пью препараты, разгребаю часть долгов и все ещё меня ничего не радует. Тупо ничего.
Если раньше, при взбросах дофамина у меня было желание жить, удивляться и все узнавать, то сейчас когда препараты контролируют баланс нейротрансмиттеров, мне вообще ничего не хочется. Это дико тупо, я не привыкла к этому и мне вроде снова хочется обратно в биполярку и без всякого лечения.
По хорошему надо просто найти норм бесплатного врача, но мне настолько не хочется ничего, что и это сделать не могу.
15 OCTOBER
Люди, которые покупают билеты на поезд, желая получить встряску, потрясение, испытания и понять себя.
Это наивно.
Все детство мои родители, когда сыр покрывался плесенью с краю, отрезали этот край и говорили, что теперь можно есть. Они были в курсе, что та проявившаяся плесень - это безобидная часть того, чего на самом деле не видно и что находится внутри?
Просто убегать в другой город, желая получить встряску - это всего лишь обрезать краюшек сыра, который гниет изнутри. Это изменение эмоций, это обретение новых людей, возможно, но это только увеличивает толстую кору сознания, за которой скрывается Я. А Я умирает.
Вы хотите понять себя внешнего, но это не понимание, это как «смотреть» и «видеть». Вы больше начинаете «смотреть», забывая про «видеть».
9 OCTOBER
